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善于遗忘不幸,勇于拥抱未来优美

时间:2020-12-02 来源:中国故事网
 

中,你总会发现一群人,他们整天嘻嘻哈哈的,看不出有任何的忧愁和烦恼,他们的生命充满快乐的源泉。

他们真的那么快乐吗?烦恼吗?事事顺利吗?在我看来,不是这样的,或许只是因为他们比你更敢于面对问题、善于遗忘不幸、勇于拥抱未来罢了。

(一)

终于恢复往常的样子,暗暗地舒了一口气。

这一刻,不再想,不再怨,尽可能地让心平气和对待这个世界。

“听不懂,算!”

我满腹委屈地冲出办公室,安静地坐在办公桌上,继续把该做的事情做完。收拾好东西准备下班。

我控制不了情绪,两年来,这是第一次,让我的生活掀起了波澜,不再是过去的涟漪。每个人都想要用心地去把自己该做的事情做好,我一直觉得自己够用心。这一刻,我开始动摇!

当你的用心并没有得到应得的承认时,你就该反思自己了。

年轻的时候,你听过这样的铮铮教导:“你以后的路还很长,还会经历很多事情”。

我们拼命想把生活变成是惊心动魄的模样,尽可能的精彩。

后来,随着时间的推波,才发现,真实的生活,不会太过于惊心动魄,平淡与重复亦是最真实的体验,那是生活最基础的模样,叫生存。羊角风患者怎么治疗才能减少羊角风带来的伤害呢?>

解释是最苍白的借口,我们有勇气去辩驳,然而有时却连辩驳的机会都没有。

深夜里苦思冥想,是用心不够,还是方法不对,如此用心又到底让自己成长了多少?你到底想要什么?

2015年,给自己写过这样总结,只是该坚持的并未坚持到底,该的也并没彻底,来年希望不要留下这样的遗憾,坚持该坚持的,放弃该放弃的,放过自己,放过你爱的人,别再负荷前行。

罗曼罗兰在《约翰·克里斯多夫》里说过:“大部分人在二三十岁上就死去了,因为过了这个年龄,他们只是看到自己的影子,此后的余生则是在模仿自己中度过,日复一日,更机械、更装腔作势地重复他们在有生之年的所作所为,所思所想,所爱所恨。”

我对装这个字没有太多的认识,于己而言,缺少经营人生的智慧。潜意识里,认定一个人从来不会因为生活痛苦而绝望,他们绝望的根源是因为根本看不到希望。这样二三十岁的时候,虽然肉体还活着,但灵魂已经死了!

就像曾经爸爸对我怒吼那句:“你看,路边的乞丐他们也还活着!”

(二)

生与死的问题,我从来不敢去做过多地深究,太深奥了!

他们是活着,不过可以选择另一种方式,不需要把自己变成没有灵魂的行尸走肉。

还记得在《超级演说家》第一期里的那个无腿癫痫病的护理要点是什么歌手陈州吗?

6岁时父母离异,8岁随爷爷四处闯荡,13岁那年意外失去双腿。

在街头要过饭,给人擦过皮鞋,卖过报纸,修过电器,最终成为了一名流浪歌手,用歌声走路,唱出完美人生。

他多次依靠自己的双手“登”上了五岳之尊泰山,白天至黑夜,黑夜至日出,让无数人为之震撼,山西的五台山、安徽的九华山、浙江的普陀山、福建的武夷山亦到处留下他用手走过的足迹。

他是一个乞丐,又不是一个乞丐,谁说乞丐的人生就是悲催?感动我的不是他的坚强与乐观,而是他对人生的综合态度,乐嘉老师与他相跪的刹那,彻底被震撼。

这个无腿的男人,用他对生活的态度,不抱怨、不放弃的经历谱写了一曲自力更生的话剧,收割了无数掌声,走上了幸福人生。

他在乞讨的时候不会引起太多人的关注,登上舞台演讲完的那刻却让全场震撼。你的抱怨分文不值,唯有暗自努力,才能称心如意。

当你的结果令人震撼的时候,你的过程也会引起关注,遗忘哪些不幸吧!那些不幸亦只是走向未来的垫脚石。

(三)

“我们都不要忘记自己的梦想好不好?”

电话那头突然冒出这一句,闺蜜说的。

我发现,你不再像以前那样了,什么事情都敢想,也敢做。

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是的,走进社会后,我开始拥有自有,我曾经有过很多天马行空的想法,也尝试着去做过。经过一段时间的检验,我发现,这些事情并不是像我想象的那样,我没有资源,也没有背景,有的只是一腔热情。

认同我,说我对的人,大多是在精神上支持我。

我主观的站在自己的立场上,认为我就是对的,就该按我说得去做,偶尔有些建设性的意见,做些修改,其他的随心所欲。

我似乎拥有了自己的灵魂和梦想,思考当下,看看未来,想着应该如何实现自己的五年规划,让自己成为自己期望的那个样子。

可是,我忘了,没有与现实接轨。渐渐地开始拥有了别人眼中所谓的稳定,尽管还在寻求突破。像是一直在急速膨胀想要破茧的蝶,这一刻开始陷入迷茫境地。

瞻前顾后,享受着所谓的稳定,安于当下不变的生活,一丁点的努力,却始终未看到成效。我不怕成为孤独的前行者,却害怕灯塔已经熄灭。

难道也要成为那个死去的年轻人?

不!

我从来没有预料过自己二十年后的模样,就像几年前也没有预料过自己现在的模样,似乎我的存在只是随着时间的推移而已。我不想去想自己退休后的模样,我害怕一成不变的人生,这样会让我产生莫名其妙的不安感,不幸我没有遗忘,我只是在努力把它变成幸运的那个模样。

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有人说,文字是苍白的。

是的,我有很长一段空窗期,甚至对于发出去的东西,也没有十足的自信。

有时候,只是用来疗伤吧!

翻开过去的文字,包括现在,多少都带点悲情的色彩。

我希望自己保有阿Q的精神,控制好自己的情绪,显然是不擅长的。

但是我在做啊,用坚持两个字显得太勉强,就随心所欲了。

也许这不是最好的方式,也不是应该的借口,我愿意,夜深人静的时候,放弃长篇累牍的电视剧,周末的时候放弃琳琅满目的服装店,偶尔也会放弃一些圈里圈外,做一点自己喜欢的事情,充实那所谓的灵魂。

要强是过去的标签,过一种努力地生活,不是看起来很努力。不念过往,不惧将来,给自己一点勇气,去拥抱将来!

我不愿意承认自己就是死去的那个年轻人,寄望于用自己的热情活着,与时间并驾齐驱,让灵魂与身体同步,在努力地路上一点一滴的漫步,在漫长的岁月里,时而平淡,时而精彩,就这样向前走!

Ever youngful,ever weeping,ever happy,just so!

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